Quarta que vem estarei em Münster. É, já.
Até que não demorou muito, mas tenho certeza de que não suportaria por quatro meses. É muita coisa... por exemplo, o Skype ajuda bastante, mas não resolve tudo, né? Tem a questão da proximidade física, toque, cheiro... sexo.
Eu só sei que a proximidade da viagem está me deixando tensa e as vezes percebo que estou na iminência de um ataque de pânico. Aí é respirar fundo e tentar me acalmar. Sinto medo mas não sei muito bem do quê. Minha cabeça vai estourar, dá vontade de ficar em casa e chorar, mas isso é muito, muito doentio. Por mais que tenha horas que isso pareça irresistível, não posso permitir que ocorra. Estou mesmo bem perto de um ataque de pânico.
Engraçado, né? Nem imaginei que fosse ficar assim... Bem que já tava achando estranho o fato de eu só pensar na perspectiva positiva de toda essa experiência, até que chegou perto. Está bem perto. Me sinto como quando inveitei de pular de bungee jump [oras, estava na Nova Zelândia, era minha obrigação, rs]. Eu não consegui ir direto. Fui na plataforma, olhei para baixo e não consegui soltar da haste de apoio por nada no mundo. Fiquei gelada e o instrutor me ajudou a voltar. Depois de uns 20 minutos tentei de novo e fui, e depois quis ir de novo. É uma delícia. Mas enfim, sinto como se estivesse me atirando no vazio e esse paralelo com a experiência do bungee jump é bem ilustrativa. É isso, estou me jogando no abismo.
Tem muita coisa que quero melhorar em mim e esse medo excessivo é uma dessas. Tenho plena consciência de que isso, da maneira que é, beira o psicótico, só não consigo sentir diferente.
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